Bancuri

La un interviu de angajare:
"Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?"
Aplicantul:"Sinceritatea"
Angajatorul:"Nu cred ca sinceritatea este un defect"
Aplicantul:Ma doare-n p*** de ce credeti dumneavoastra

Frizerul isi taie clientul de vreo doua ori si incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost pe la noi ?
- Nu, urechea mi-am pierdut-o in razboi.

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
-Ce s-a intamplat, te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai, asta era, am gresit formula.I-am spus "Ai o fata de-mi sta ceasul!

Bula, la scoala, se plimba cu un glob imens in mana. Il vede invatatoarea si il intreaba:
- Bula, ce faci cu globul ala?
- Ma duc la baie, doamna profesoara.
- Bine, bine, si cu globul care-i treaba?
- Pai doamna profesoara, am o dispozitie de-mi vine sa ma cac pe toata lumea.

Pe o banca, intr-un orasel din Covasna, stateau un el si-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo ii intreaba:
- Nu va suparati, nu stiti sa-mi spuneti unde-i gara?
- Nem tudom romano, raspunde barbatul.
Dupa ce ardeleanul pleca, femeia i se adreseaza barbatului:
- Mai Pista, de ce ai fost neam prost si nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se lauda ca de 2000 de ani sunt aici si nu stiu unde e gara?



__________________________________________________________________________


O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

Seful de sectie stange toti subalternii la un loc.
Seful: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la "Nunta lui Figaro"!
A doua zi, vin politistii toti, imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie, se ia cu mainile de cap.
Seful: - Ma, idiotilor! Nu mergem la nunta, propriu-zis! "Nunta lui Figaro" este o opera, maaa! Teatru, opereta, intelegeti?!
Gaborii: - Si ce te superi asa, sefu'? Dumneata, cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?

Un tip beat, la un bar, ii cere chelnerului sa ii serveasca trei cafele. Chelnerul il priveste mirat.
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere aceluiasi chelner tot trei cafele.
- Da. Una pentru mine, una pentru tine si alta pentru mama ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betiv. Ziua urmatoare, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul il intreaba ironic:
- Trei cafele?
- Nu! raspunde betivul. Doar doua: una pentru mine si una pentru mama ta. Pentru tine nu, ca te agita.

"Geniile vorbesc la fel ! "

știam bancul ăsta dar cu ăla care cerea 2 pahare de votka, unu pt el și unu pentru prietenul lui din America

Iahim Loig a scris:"Geniile vorbesc la fel ! "

Mihai, tot la Roua, exact aceleasi persoane au cerut : 4 beri si o timisoreana ...

))) bai adevaru ca timisoreana nu e cine stie ce bere....

Am jucat zilele trecute sah cu un englez si m-a batut.
Stiti de ce?
Pentru ca mi-a mancat caii!

Parintii il trimit pe Bula la macelarie sa cumpere carne. Bula se întoarce cu mana goala.
- N-am cumparat, zice el, fiindca nu vand aia decat carne de cal.
- Cum asa? întreaba parintii mirati.
- Pai am vazut, zice Bula, ca deasupra carligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bula cel batran, au inceput, in sfarsit, s-o eticheteze, hotii dracului!...

Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.

Fenomenal!
Intr-un supermarket din Caracal s-a gasit carne de cal etichetata si vanduta drept oua!

McDonald’s a anuntat ca scoate piata un nou sortiment: "calburgerul".

Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu este decat "mielul cu gust de caine".

Sunt din ce in ce mai multe cazuri, in restaurantele din Anglia, de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in ciorba.

1. Zootehnistii romani din sectorul 5 lucreaza din greu la "o rasa de cal cu mai multe oase", ca sa para peste.
2. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregatesc sa scoata pe piata si "telemeaua de murg".

De cand cu scandalul carnii de cal, am inteles si eu de ce caltabosul nu se cheama porctabos.

Un cal il întreaba pe un calut:
-Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Lasagna!

Marele avantaj al carnii de cal este ca nu necesita transport. Mergi calare pe ea pana la fabrica de lasagna!

-De ce tin englezii lasagna cu carne de cal in mana dupa ce o cumpara din supermarket?
-De capastru!

Supermarketurile romanesti linistesc clientii: „La noi nici in carnea de cal nu e carne de cal.”

- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

" Fenomenal!
Intr-un supermarket din Caracal s-a gasit carne de cal etichetata si vanduta drept oua! "

Cum e asta =))))

Î : - Se poate face dragoste în patru labe ?
R : - Desigur, una dimineața, una la prânz și două seara!

- Buna am auzit ca esti curva, si te-au luat astia pe 50 de lei
- Nu e adevarat, unde ai auzit tu asta ???
- Pacaleala de 1 aprilie...=))
- Ce dobitoc esti, am crezut ca ai aflat ceva !

=))) Asta e reala?

Dialog in clasa
Un coleg [taran de felu' lui] : - Laura, ai o tata cat un mar.
Eu si un tovaras : - Coaie, ce mananci acolo?!
El - Un mar...

Serios?

Da, acum circa 3 ore.

am ras...

asa iahim, asteptam punchline-ul la acest "banc".

Iahim Loig a scris:Dialog in clasa
Un coleg [taran de felu' lui] : - Laura, ai o tata cat un mar.
Eu si un tovaras : - Ce mananci acolo?! Coaie?

There, i fixed it

slab edd, slab

oricum, banc mai bun decat originalul. dar ma bucur ca ai observat, am tinut regim

Eu stand cu o fata intr-un club:
-Odata am intalnit o zana fermecata si m-a intrebat:
"Ce ai dori,o memorie mai buna sau un penis mai mare?"
-Si tu ce ai zis?,intreaba fata.
-Nu-mi amintesc...